我们楼层整体住的很乱，为了让每个院的大一新生都有机会在开学体验到最烂的四栋楼，随机抽取百分之八十的各专业新生住在了最早建成更为简陋的四栋楼里，剩下的百分之二十随机安排在其他三个宿舍楼，有的和同专业的准毕业生同住，大一才过了一半就喜提了单人间或双人间。有的像我一样，混宿不光混年级，还混专业。
我的寝室，确切的说也是我和这个我一定要写进书里的男人的寝室，是个四人间。单边靠墙有四个床位，另一侧是四张自带三层柜子的连排桌子，空间很大，是后来建的几栋楼之一。不知道是否因为同一个原因，这楼建的时候俨然一副被挤到角落里的可怜样子，不仅东边走廊和东边的宿舍楼挨的近，手臂长的两个人可以隔着那楼间距手拉手。而且一面直接对着山。山体被加固过，阴面宿舍有对着喊山的习惯，据说一个学长对着山喊了几句后在不知道哪栋的七层跳楼了，此后学校开始经辅导员通知禁止学生喊山。
我是大一新生，这个故事是从我室友那里听来的。是除了蒋泾、后来是暧昧对象兼炮友的庞嘉礼以外的那个男生。他大我们很多届，这个很多届真的就是字面意思，很多很多届。他也是法学院，我入学的时候，他其实已经毕业了，是租了一个床位在这栋楼里以继续利用图书馆等教育资源考研。他在图书馆有个勤工俭学的岗位，类似于中午清书、晚上打扫卫生、把还上的书推着一个推车放回原处。这活儿他毕了业还在干，据说好像是还是会给他些钱做工资的。我很羡慕。
他谈起辅导员不让喊山就是一番愤世嫉俗。这是喊山的错吗？这是学校没有关注到学生的心理健康！他基本上每次和我吃饭都会聊到这几句话，渐渐的我有些厌烦，我不是一个合适的愤怒输出对象。我的精神状态让我自信如果我们再坚持一起吃饭，不用多久他的愤怒就会变成我的愤怒，而我很难消解移植自他人身上的愤怒，有时候他又说起这件事时，我觉得明天他就可以和别人说他的室友我也跳下去了，但是因为辅导员不让喊山，我是压抑着内心所有要发泄的欲望，从六楼跳下去的。甚至有那么几个瞬间，即使不需要赤裸着想入非非，我也不再害怕那座山
我说，闵樊，我想了想有时候我们相互等也会耽误你学习，我的话走去图书馆找你要走一个山坡也好累哦，要不我们还是根据自己的时间安排自己吃饭午休，不约着你等我我等你的一起吃了。
我每次和别人说同意、拒绝的话时，都会思考怎样坚定又不让人心里觉得不平衡或者暗暗记恨。庞嘉礼就不会如此，他看上去会直接大胆的说，“我不想和你一起吃了。”不过这话完全代入不了他的声音，他也许一开始就不会只因为这个室友在开学第一天对他十分热情热心就同意和对方成为饭搭子。不过后来我发现说他不会高情商处理关系真是一个误解。他很善于处理人情世故，只是在他看来绝大多数人不够档罢了。我们一开始的相处，主打的就是一个傲慢与偏见。他傲慢，我偏见。他属于我开始就没打算会相处愉快的人，我是他在茶水间碰到时被落下一句“闻明沅，别想和我交朋友，我不想和任何人成为朋友。”我耸耸肩无语的看着他，在经过我和同学约好的自习教室后门时转头走进去没再看他一眼。我觉得他看不上我们纯属有病，情商低到可怜，但后来看到他在我身边和我的朋友们你来我往游刃有余，又觉得他那时的话，也许是因为他决定不让任何人走进他的内心，而我已经开始这么做了。
那次的澡洗的很舒服，开学不到一周，我就在军训时晕倒了两次，辅导员那边通知我不用军训了并对我进行了多运动的规劝。庞嘉礼在第三天晚上就意识到我居然不再军训了，还叫了我句小少爷，我当时挺生他气的，他虽然看着凶但又很情绪稳定的样子，我真的太爱和他互怼的感觉了。可以把自己的不满就地输出。我立刻让他不要再说了，我很恶心这个词。他也没生气。
他说身材不错的时候我们都笑了，我说快滚不然我要裸体跳水草舞了，他说好的这就把舞台留给最闪耀的你。
上天啊，我若早点知道天蝎座是会记仇的，我就不会随性而为到任性妄为的程度了。那时候我以为他的性格就是很爱闹讲话故意很冷酷，其实什么也不在意的那种。不是下来，他告诉我他是天蝎座时，我的另两个室友直呼天蝎座很记仇，他说是的我反正是纯天蝎巨记仇。我很震惊，“你们说他会很记仇！”
“他自己也说他很记仇！”
…那时候我没啥感觉，知道我一次又一次惹他生气了，才发现这是真的。
但当时我心里美滋滋的出浴，把走廊上的两个人讨厌的话忘得很彻底，门开始被连续的捶响。我排除了随身带房卡从没忘过的庞嘉礼，把比我大一届但是据说已经因为饭卡或水卡的失物招领上了表白墙七次的蒋泾列为了首要怀疑对象。
“小蒋同学！是你吗？”我拿纸擦了手指的水，把会让浴室产生高分贝噪音听不清人讲话的换气扇关掉。“我刚洗完澡，是你吗？等我会儿。”那声音在我说完就有意识的停住了，我有点不确定是不是刚刚在噪音里听到隔壁关门的声音产生的有人在敲门的错觉。忘记拿浴巾，我只好尽可能甩甩水珠让自己身上不会一直滴水弄湿外头的地板，暂时湿漉漉的去衣柜那里拿浴巾。
这时候门开了，我才刚打开柜门。那门开的声音很奇怪，刷卡进入会有“滴”的提示声，我还没有住很久，但我的潜意识已经记住了“滴”是门开的前置，顿时觉得怪异无比。柜门上的镜子照出我不安的神色，湿润的脸庞，身后的光，然后我转身，柜门遮挡住我三分之二的身体，我洗干净发粉的性器在镜子里，来的人看不到，可我脑袋里确是镜子里的样子，我带着自己赤裸滴水身体的镜像，看到面前站着一个很高的男生。他手里是一张银行卡，我听说过这种门拿名片一样的卡一滑就能打开，现在我眼看到了实操成功的案例就在裸身的我面前，他的头发立着，比庞嘉礼那种更符合女孩子喜欢的身材要更加健壮。这层楼有一些空房间，我们混宿的，还有以电梯和楼梯口为界线，和另一侧的体育生没有什么往来。我觉得他很眼熟。
是入学时在楼梯口对视的，帅气的体育生。
他摇了摇自己的门卡，笑起来很真诚，完全无视着我半露的裸体和滴水的发稍，“我朋友们想和你道歉，不军训的话，要不要来我们寝室，和我们一起玩点小游戏。”
我的人生中又无数次憎恨安顿，而主动在仍有退路时选择那危险的邀请。我好像有追逐兴奋的本能，小时候和朋友偷溜出小区，在繁华商业街后的电玩城玩划船机，经过了一个很黑的地库一样的街面，几个人一拍即合，要玩探险游戏。其实当时都觉得是个废弃的地库，虽然不知道为什么就这样建在商铺旁，但主打的是去满是灰尘和废弃家具的黑暗场所里摸索出一个秘密基地。越往下走越是亮，彩色的灯在刚刚完全看不到的地下拐角处传来，音乐，嘈杂的麻将声，很重的烟味。于是大家都不敢再下去了。我也没有异议。但后来自己溜出家门，走了进去。很多带着纹身的人注意到了我，说让我快点离开，一个看起来俊美的年轻人走过来，摸了摸我的脸，也笑着劝我离开，可他的原话其实更像是引诱，“这是你不该来的地方，你不该看的东西，不该让你做的事情。所以你得出去。可惜…你要是到处声张我们会很难办，所以如果你安安静静会保密的话，我们只好让你进来，你可以经常来这里找我玩，你要出去吗？”
我当时知道那里在做一些很不好的事情，是一个我不该在的地方，他想要我留下来，也知道我能感受到这里的吸引力、充斥着好奇心和探索欲，这是一个临时起意的粗糙陷阱，只引诱自愿跳入的人。我看着他狐狸一样的眼睛，点了点头，他抱着亲了我。
没几个月，我再也没看到他。那里就像一夜之间不见了，我们没有什么电话号码。他也许是死了，也许是被抓了进去。我没再去过一些很深的地库。
我可以拒绝，我毫不怀疑他会笑着点点头离开，也许以后会有些麻烦事，来自他讲话很脏的那个室友，他甚至还会劝阻那人闭嘴。但只要我点点头，我就要对我们的小游戏自甘风险。这是那种心知肚明的陷阱，我们都知道，会让那些不值得怜惜结局的人入瓮。这是心甘情愿被处置的邀请函，而我，会迫不及待的打开。
我点点头。不好意思的笑着，水珠滴在了我的锁骨，在他视线追及的方向，流过我的乳头和小腹。